Die St. Petersburger Aktivistin Dascha Kosyrewa wurde fast von Beginn des Krieges an verfolgt, im Frühjahr 2022, als sie gerade 17 Jahre alt war.

Dann schrieb das Mädchen auf eine städtische Installation, die der „Städtepartnerschaft“ zwischen St. Petersburg und dem besetzten Mariupol gewidmet ist, den Satz „Mörder, ihr habt es bombardiert. Judas“, und veröffentlichte außerdem einen Antikriegspost in den sozialen Medien. Gegen sie wurde ein Verwaltungsprotokoll wegen „Diskreditierung“ der russischen Armee erstellt.

Im Januar letzten Jahres wurde Dascha wegen ihrer Antikriegshaltung von der Staatlichen Universität St. Petersburg verwiesen, und am 24. Februar wurde sie wegen „wiederholter Diskreditierung“ inhaftiert – wegen eines Plakats mit einem Auszug aus seinem Gedicht ‚Testament‘ (in russischer Übersetzung: „Begrabt und erhebt euch, sprengt die Ketten, besprengt den Willen mit dem Blut des bösen Feindes“), das an einem Denkmal des ukrainischen Dichters Taras Schewtschenko angebracht war.

Dascha verbrachte fast ein Jahr in Untersuchungshaft. Im Dezember 2024 wurde ihr Fall an die Staatsanwaltschaft zurückgegeben, und die Aktivistin selbst wurde mit einem Verbot bestimmter Aktionen freigelassen. Aber nicht für lange: Am 18. April dieses Jahres wurde Kozyreva zu 2 Jahren und 8 Monaten Gefängnis verurteilt.

Wir schickten Dascha einen Brief an das Arsenalka Untersuchungsgefängnis Nr. 5 in St. Petersburg mit Fragen zu ihrem Wohlbefinden und den Bedingungen, unter denen sie festgehalten wird – und erhielten als Antwort eine ganze literarische Geschichte über die Dinge, die sie in Freiheit zum Weinen und in der Haft zum Lachen brachten, und ganz allgemein über ihre kategorische Unfähigkeit, in Stille zu leben. Wir veröffentlichen die unserer Meinung nach wichtigsten und interessantesten Fragmente.

Über Ihren Charakter

Es ist mir immer schwer gefallen, über mich als Person zu sprechen. Ich erinnere mich, dass ich bei einem psychologischen Gutachten gefragt wurde: „Was sind Ihre wichtigsten Charaktereigenschaften?“. Ich quetschte heraus: „äh … freundlich … fröhlich … gesellig …“. Im Allgemeinen eine Sportlerin, ein Mitglied des Komsomol und eine Schönheit, um es vorsichtig auszudrücken. In der Tat ist mein emotionales System ein echtes Pulverfass. Der kleinste Anlass reicht aus, um Freude und Spaß durch Traurigkeit und Sehnsucht zu ersetzen. Oder ich kann vor Wut explodieren.

Über die Gefühle zu Beginn des Krieges

Ein Gefühl des Entsetzens, der Ungerechtigkeit und des Schmerzes. Ich wollte verzweifelt etwas tun. Erschwerend kam hinzu, dass ich als typischer Vertreter meiner Generation meine ganze Zeit mit meinem Telefon verbrachte, und das ständige Lesen von Nachrichten trug nicht gerade zur Gesundheit meiner Psyche bei. Ich erinnere mich an eine typische Episode: Ich stieß auf eine ukrainische Darbietung der Hymne der Volksrevolutionäre. Und ich brach sofort in Tränen aus. Es scheint, dass ich nie in der Lage war, sie zu Ende zu hören…..

Über einen Lieblingsplatz im Gefängniswagen

Eine meiner liebsten Arten, meiner Seele Luft zu machen, ist es, in einen beliebigen Bus, einen Trolleybus, eine Straßenbahn oder eine Marschrutka zu steigen – und in eine neue, noch unbekannte Richtung zu fahren. So habe ich St. Petersburg lieben gelernt, habe es als einen ganzheitlichen Organismus wahrgenommen, auch wenn er aus so unterschiedlichen Komponenten besteht. Ich habe mich einfach hingesetzt, Musik aufgelegt und aus dem Fenster geschaut.

Ich versuche immer, am Fenster zu sitzen, auch in der Haftanstalt… Am zweitliebsten habe ich mich stundenlang in die Badewanne gelegt. Ich habe dort gelesen, gegessen und manchmal auch geschlafen… Der einzige Nachteil war, dass ich dort nicht rauchen konnte.

Nach einem Jahr in der Untersuchungshaftanstalt nach Hause kommen

Ich möchte all diejenigen warnen, die ähnliche Wünsche haben: Der Gang in die Wildnis ist nicht, wie ich erwartet hatte, eine Rückkehr ins Paradies. All Ihre Sorgen, all Ihre traumatischen Erfahrungen werden bei Ihnen bleiben. Die Genesung wird leider nicht in einer Woche oder einem Monat eintreten.

In den ersten Tagen war es, als ob ich überhaupt nichts fühlte, abgesehen von gelegentlichen flüchtigen Eindrücken. Die meisten Dinge, die mich einst glücklich gemacht hatten, waren nur noch dumpfe Gleichgültigkeit und ein zielloser Versuch, frühere Gefühle wieder aufzurufen. Später kam ein neues Gefühl: Ja, diese Welt ist voller Schönheiten, aber sie sind nicht für mich. Es ist nicht mehr meine Welt, ich bin nicht in ihr! Einmal ging ich zu einer öffentlichen Veranstaltung, so etwas wie einem Vortrag. Als ich dort herauskam, wurde mir klar: Ich bin eine Fremde auf dieser „Feier des Lebens“. Ich weinte auf dem ganzen Weg von der U-Bahn nach Hause und dann an der Brust meiner Mutter….

Ich erinnerte mich auch an das Gefühl, als ich am Abend des 7. Februar, kurz nachdem ich nach Hause gekommen war, auf mein Bett fiel. Ich merkte plötzlich, wie unglaublich weich und warm es war. Und neben dem Tisch auf der Fensterbank – man kann im Fenster sitzen und rauchen. Das war in etwa das, was zum Territorium meiner kleinen Welt wurde. Und natürlich meine Mutter. Ich habe sie oft gefragt: „Setz dich zu mir, während ich rauche, bitte!“. Allmählich normalisierte sich mein Zustand natürlich wieder. Antidepressiva sind eine tolle Sache! Aber am wichtigsten ist, dass ich es ohne die Fürsorge meiner Eltern nicht geschafft hätte. Ohne die warme Umarmung meiner Mutter, ohne die herzlichen Gespräche mit meinem Vater. Sie waren eine unglaubliche Stütze für mich. Die besten Eltern! Ich liebe sie sehr.

 

Über den Tag des Jüngsten Gerichts

Ich bin dem Richter schon jetzt dankbar, dass er mir zwischen der Debatte und dem letzten Wort eine Pause gegönnt hat. Ich weiß nicht, was mit mir passiert wäre, wenn ich nicht geraucht hätte! Die Zigarettenpause hat ihren Zweck erfüllt, meine Nervosität hat sich ein wenig gelegt, und ich bin voller Entschlossenheit in den Saal gegangen: Es war an der Zeit, die Herzen der Menschen mit Feuer zu verbrennen. Vor kurzem habe ich mir die Tonaufzeichnung dieser Sitzung noch einmal angehört – ich habe fast geschrien, ich habe alles gegeben! Als ich wieder auf die Straße ging, war meine Stimmung immer noch hoch. Ich wurde tatsächlich nach sechs Jahren gefragt, aber ich hatte die Kraft, noch nicht daran zu denken. Und dann gingen wir mit meiner Mutter und einem wunderbaren Mädchen, das Anechka Arkhipova [eine Angeklagte im Fall der Viasna-Bewegung, die jetzt zusammen mit Kozyreva in Untersuchungshaft sitzt] hilft, nach Teremok. Es wurde klar, dass dies meine letzte freie Mahlzeit war. Davor hatte ich es geschafft, mich nicht auf die schlimmen Dinge zu konzentrieren, aber hier fühlte ich mich ein wenig unwohl.

Ich erinnere mich, dass ich lange Zeit versuchte, Pfannkuchen in meine Kehle zu stopfen. Ein sehr seltsames Gefühl stellte sich ein, als ich aus dem Fenster auf das Testament schaute: Es scheint ein ganz normales Leben zu sein, aber es heißt schon „Testament“ … Schon am Tag zuvor hatten meine Mutter und ich beschlossen, dass wir eine große Reinigung machen, wenn ich plötzlich aus dem Urteil nach Hause komme. Und mit dem Mädchen, das Anya Arkhipova hilft, haben wir ausgemacht, wenn sie mich gehen lassen, Bier zu trinken. In diesem Moment wollte ich beides. Obwohl es nicht typisch für mich ist, putzen zu wollen… Und als wir uns wieder dem Gericht näherten, fühlte ich mich nicht gut.

Vor dem Gebäude standen einige Leute, aber ich wollte nicht mehr mit ihnen reden. Es gab jedoch eine Episode: Die Journalisten bemerkten, dass mein weinroter Lippenstift von den Lippen gefallen war, und leider hatte ich ihn nicht mitgebracht. Eine der Journalistinnen gab mir ihren (allerdings nicht weinrot) und ich begann mich zu schminken. Aber sie sagte, dass ich meine Lippen nicht richtig schminke – also fing sie an, sie mir selbst zu färben. Das war sehr nett!

Bald darauf gab es ein Gespräch mit einem Anwalt – ziemlich pessimistisch, muss ich sagen. Dann durften meine Mutter und ich den Gerichtssaal betreten. Ich bin froh, dass es so gekommen ist – ich musste in ihrer Nähe sein, ohne mit jemand anderem Kontakt aufzunehmen. Wir umarmten uns und warteten auf den Richter.

Meine Mutter tröstete mich, und dann weinte sie, und ich tröstete sie schon. Wie viele Minuten waren vergangen? Zwanzig? Dreißig? Sie waren sehr lang. Und dann begann das Treffen…

 

Während ich das Urteil hörte, hielt ich den Finger meiner Mutter, wie damals als Kind. Als ich die Zahl „zwei“ hörte, drückte ich ihn: „Ich glaube, es ist nicht so schlimm…“. Ich weiß nicht mehr, ob ich gelächelt habe, bevor der Richter das Urteil verlesen hat (auf jeden Fall musste ich mein Gesicht wahren), aber danach war ich auf jeden Fall glücklich, wirklich, aufrichtig. Ich bin das erste Mädchen, das für ein Gedicht eine knappe Drei bekommen hat! Der Nachteil war, dass ich kein Bier trinken konnte.

Über die Rückkehr in die Zelle

Ich wurde nicht sofort in die Untersuchungshaftanstalt gebracht, sondern verbrachte drei Tage in der Petrograder Untersuchungshaftanstalt. Als ich in meine Zelle kam und es mir bequem machte, brach ich zusammen. Bevor ich ins Bett ging, blätterte ich in einer Broschüre, die ich aus dem TDF-Bücherregal geholt hatte – irgendeine talentlose sowjetische Literatur über irgendeinen Bolschewiken. Schließlich schlief sie erschöpft ein. Und da sich das Buch als der letzte Eindruck des langen Tages herausstellte, träumte ich etwas Schwachsinniges. Bis zu meiner Verlegung in die Untersuchungshaftanstalt schlief ich also meistens, weil ich die Gelegenheit dazu hatte.

Es gelang mir auch, eine sehr nette Krankenschwester kennen zu lernen, die ein „Multi-Passer“ war. [Slang für eine Person, die mehr als einmal verhaftet oder inhaftiert wurde] namens Zvezdochka. Sie schenkte mir zum Abschied Grapefruitsaft. Und ich trinke ihn nicht! Aber da es ein Geschenk von Zvezdochka war, habe ich ihn mit aller Macht getrunken…..

Als ich in die Untersuchungshaftanstalt zurückkehrte, war ich sehr besorgt, dass man mich in eine andere Zelle stecken würde, nicht in meine politische. Aber ich war umsonst besorgt! Als ich von der „Versammlung“ nach oben gebracht wurde [Als ich aus der „Versammlung“ hochgebracht wurde, sah ich einen Korridor voller Säcke: Meine ehemaligen und zukünftigen Zellengenossen wurden in eine größere Zelle verlegt, damit ich mich ihnen anschließen konnte. Am Ende war es ein glücklicher Abend. Wir umarmten Anechka [Arkhipova] sehr lange. Ich schlief mit einem unglaublich paradoxen Gefühl ein: als ob ich zu Hause wäre.

Ich erinnere mich, dass am zweiten Tag ein Angestellter des Untersuchungsgefängnisses kam, die Tür öffnete und ich so glücklich war: „Guten Morgen!“. Sogar der Sender Muz-TV kam mir vor, als wäre er mein eigener. „Jetzt verstehst du, wie sich viele Menschen fühlen“, sagte Anya zu mir.

Über das Gefängnis Twitter

Das, was einer Zelle am nächsten kommt, ist natürlich Anechka. Ich schreibe in all meinen Briefen, dass sie ein Sonnenschein ist, denn sie ist… ein Sonnenschein! Unser heiliger Ort in der Zelle mit Anya ist die Toilette.

Dort gehen wir zum Rauchen hin. Wir nennen ihn unter uns den „Twitterraum“. Im „Twitter-Raum“ besprechen wir Klatsch und Tratsch (ja, wir lieben Klatsch und Tratsch!) und alle aktuellen Neuigkeiten. Einmal haben wir uns bei einer Zigarette einen Plan für ein Friedensmemorandum ausgedacht, das die Krise zwischen Russland und der Ukraine vollständig löst (ohne die eigentlichen Ursachen). Wir machen dort einige sehr dumme Witze – und lachen!

Und ich liebe auch Galina in meiner Zelle – sie ist eine ältere Frau, unglaublich nett, einfach Gottes Pusteblume. Natürlich gehören wir alle nicht ins Gefängnis, aber sie gehört überhaupt nicht dazu.

Über die heilende Wirkung des Lachens

Das beste Mittel gegen die Eintönigkeit des Gefängnisalltags ist es, so viele Witze wie möglich zu machen, sich Memes zu merken, den lächerlichsten Unsinn in einen Anlass zum Spaß zu verwandeln. Heute haben wir den halben Tag damit verbracht, über das russisch-englische Wörterbuch mit Transkriptionen zu lachen. Wisst ihr, was „Yo:QUAKE“ ist? Ein Erdbeben! Wir haben uns fast totgelacht… Ich schreibe auch Gedichte – nicht allzu regelmäßig, aber es kommt trotzdem etwas Schönes dabei heraus:

Darüber, ob ich etwas in meinem Leben ändern würde, wenn ich zurückgehen könnte.

Die Frage ist, was es bedeutet, alles zurückzunehmen. Das Russland von 2013 zurückzubringen, zu dieser wunderbaren Realität zu gelangen, in der es diesen verdammten Krieg nicht gibt und nicht gab? Natürlich, ja. Wie ein Mitarbeiter des Gefangenenlagers sagt – „kategorisch ja“.

Aber wenn es darum geht, zum 24. Februar letzten Jahres zurückzukehren und ein für alle Mal die Klappe zu halten, um meines Studiums, meiner Karriere und so weiter willen, dann auf keinen Fall. Meine Unfähigkeit, gehorsam zu schweigen, ist einer meiner größten Vorzüge, den ich für nichts eintauschen würde. Sie zu verleugnen, hieße, mich selbst zu verleugnen.

Ja, am 24. Februar hätte ich der Polizei gehorchen und mich vom Denkmal entfernen können, um mich nicht auf das Datum zu konzentrieren, um nicht in der Abteilung anzugeben – ja, ich hätte einfach den ganzen Tag schlafen können, weil ich am Abend zuvor die ganze Nacht gefeiert hatte. Aber ich wollte trotzdem nicht die Klappe halten – und vielleicht würde ich eines Tages etwas Schlimmeres sagen als eine relativ einfache „Diskreditierung“. Vielleicht hat mich das Schicksal auf diese Weise gerettet… Außerdem habe ich es geschafft, mich für meinen Lieblingsdichter hinzusetzen – und das ist sicherlich eine schöne Sache.

Zu den Erwartungen an die bevorstehende Berufung

Meine einjährige Gefängniserfahrung hat mich gelehrt, dass Berufungen selten erfolgreich sind. Es scheint, dass das Einzige, worauf ich zumindest theoretisch zählen kann, eine Änderung der zusätzlichen Strafe ist, die noch zweieinhalb Jahre nach meiner „Berufung“ [dem Ende meiner Strafe – Anm.] in Kraft bleiben wird. In meinem Urteil heißt es: „…mit Entzug des Rechts, sich an Aktivitäten im Zusammenhang mit der öffentlichen Veröffentlichung von Materialien und Aufrufen im Internet zu beteiligen“. Es stellt sich heraus, dass ich nicht einmal unter das Bild einer süßen Katze schreiben darf, dass sie süß ist!

Hoffen wir, dass der „Rechtsentzug“ durch etwas anderes ersetzt wird. Zum Beispiel ein Verbot, Webseiten zu verwalten – das ist eine gängige Praxis… Und wir haben auch mit Anechka Arkhipova vereinbart, dass ich in Fischpantoffeln zum Appell gehen werde. Ich betone – in ihren Fischpantoffeln!

 

Was ist das erste, was er tun wird, wenn er wieder frei ist?

Es ist schwierig, sich vorzustellen, wie sich das Gefängnis auf meine Persönlichkeit auswirken wird. Wenn ich an meine frühere Entlassung aus dem Gefängnis denke, werde ich nicht raten. Im Moment geht es mir gut: Ich mache Witze und trinke Antidepressiva. Aber woher soll ich wissen, wie sich mein labiles Dach in sechs Monaten im Lager entwickeln wird?

Nur eines weiß ich sicher: Wenn ich aus dem Gefängnis komme, werde ich als Erstes meine Mutter fest umarmen, mich meinem Vater an den Hals werfen und auf den Frieden trinken, der bis dahin eingetreten sein wird oder den ich mir noch wünsche.

 

Quelle: sotavision.world